关于发脾气的三两事

　　前两天发表了一篇博文：孩子常发脾气怎么办 ，这是很多家长都会遇到的问题，所以引起了大家的一些争论。有赞同的，也有不同的看法。这样有所争鸣，有利于澄清问题，是个好事。

　　现在摘录几条有代表性的争鸣，加以适当讨论。

　　一、孩子发脾气是否要通过冷处理和惩罚来纠正？

　　一位妈妈说：

　　当孩子任性发脾气的时候，经常会有这样的情况：有时候父母容忍顺从了，有的时候父母觉得无论如何也不能再惯着他了，所以坚决不从，或者打几下或者冷处理。结果对孩子来讲他会发现他的发脾气时而奏效，时而失效。于是孩子反而会觉得不奏效的时候是我闹得不够，或者闹得时间不够长。当然冷静的时候也会觉得自己做的不对，但是脾气上来了，就一定觉得我要达到目的才罢休。

　　所以，我个人认为当总发脾气的孩子又开始蛮不讲理的时候，就不要一味体谅孩子了。第一要冷处理，第二要孩子事后为自己的任性负一点责任。当孩子开始发脾气的时候，所有人都漠视他，都不要理他，立刻从他身边走开，拒绝他任何有理无理的要求。什么时候冷静下来，什么时候大家才和他说话。即使是有理的要求，也只有通过有礼貌的方式表达才可以被接受。这一点一定要坚持，千万不要今天冷处理了，明天又顺从了，后天又发脾气了。全家人商量一致，坚决做到一个态度。第二，当孩子冷静下来以后，给孩子讲道理，要求孩子道歉，如果发脾气的时候有损害他人或者物品要做出相应的惩罚。比如减少出去玩的次数，比如扣发零花钱，总之，要让孩子为自己的行为负责任。

　　我的观点和维尼老师的观点不一致，我认为随着孩子年龄的增长，有些错误可以理解，有些错误可以同情，有些错误可以等待他长大改正。但是这不意味着当错误发生的时候不纠正。尤其是任性的毛病，越早纠正越好，一旦在习惯和性格中扎了根，对于孩子成年以后的幸福感影响太大了。毕竟任性造成的苦果最终将由他自己品尝。当然，如果一个孩子总体是温和的，偶然的发脾气都是可以理解的，也没必要较真，家长可以多体谅他。但是如果经常性的发作，就一定要进行纠正了。

　　维尼评论：这位妈妈的观点比较理性，但总体还是一种惩罚对抗的思路。比如，孩子发脾气的时候先走开这种冷处理是可以用的，但是如果连孩子的合理要求也故意不满足，那么父母不就变成无理的了吗？以无理对待孩子的合理要求，不是好的身教啊。

　　任性发脾气这种行为需要纠正，但不去探寻孩子发脾气的原因，解决根源问题，而只是去通过冷处理和承担结果去纠正，治标不治本。

　　所以孩子发脾气，我们要先去找到原因。常见的原因有几个：

　　1、因为要求没得到满足而发脾气。

　　看似无理，实际是父母的方式不当。如果坚决地拒绝孩子，太死板地执行，那孩子发脾气就是自然的事情了；如果遵循适当满足、适当拒绝；先说好再说不；规矩的执行和执行都有弹性的原则，很多孩子就会不发脾气了。

　　2、因为不如意而发脾气

　　输了、被批评、做不好、不如意、不完美、东西找不到、作业做得不顺利........这些情况下发脾气，部分根源是有追去完美的性格倾向，认知上放大了事情的后果，或者太执着。此时不去改变孩子的认知，根源还在，只是去让孩子不发脾气，实际是在压抑孩子。所以解决的办法是学会用三种思维等方式去改变孩子的认知。形成合理的习惯性思维，就不大会发脾气了。参考学会三种思维孩子，坦然面对挫折。

　　另外，此时如果家长去适当帮助，可能孩子就不发脾气了。比如帮助找东西，帮助度过学习的小难关等。

　　3、因为家长发脾气

　　家长不去理解和尊重孩子，按照自己的想法要求孩子，家长不如意时就发脾气。家长的情绪会直接让孩子感到烦躁、愤怒，此时自然的结果就是要用发脾气的方式来宣泄，孩子以后也就学会用这种方式来解决问题了。

　　有时孩子已经生气了，家长不是顺势而为，而是对着干，也发脾气，想教训一下孩子，结果火上浇油，孩子脾气自然更大了。所以，这种火上浇油的事情尽量不要干。

　　如果家长爱发脾气而要求孩子不发脾气，不亦难乎？

　　4、家长的要求不合理

　　孩子还不困，妈妈非要逼着孩子按时睡；孩子还小，家长要求孩子的自理能力、独立性、整洁、卫生.......孩子不喜欢，家长还总是逼迫做，孩子自然发脾气啊。参考：孩子是否在无理取闹？

　　家长对孩子的限制太多、要求太严，孩子得不到自由，自然要通过发脾气来反抗，获得自由；参考无条件积极关注，象神奇的魔术一样…

　　5、有生理基础

　　孩子困了、饿了、烦躁了，或者本来心里就有火，可能会因为一件小事儿发脾气。这些是可以理解的，是心理的规律，我们成人也是这样的。此时不必苛求。

　　......

　　上述五个方面，包括了孩子发脾气的主要原因。如果不针对原因去纠正，而只是冷处理或让孩子承担结果、惩罚，效果会如何呢？

　　另外，很多人认为孩子发脾气是为了达到自己的目的，客观上会有这样的效果，不过发脾气一般都不是装出来、有意为之的，大都是不由自主的，这有些阶级斗争的观点了。

　　二、“孩子发脾气，我就让他知道这样无效”，对不对？

　　一位妈妈评论：文中的妈妈是否有点溺爱？所以孩子才觉得发脾气肯定能解决，一发脾气大家就怕他。我家孩子原来也爱发脾气，我的处理原则是，你越发脾气我就越不给你解决，让孩子知道发脾气也会让别人生气，好好说什么都好商量，现在我家孩子都是以商量的口气跟我说话，因为他知道发脾气只会什么都得不到。

　　文中的妈妈看到这条评论后告诉我：“我觉得这样下去孩子会有两种结果，一种是反抗得越厉害，一种就是继续听话下去，非常非常听话，压抑自我没有主见，我自己就是后者这样的成长经历。

　　对于孩子，其实从小我都是压制他不允许乱发脾气的，有些事情他不好好跟我说，我就不同意、不理他。这样的结果呢？现在孩子变本加厉地发脾气了，可以说把小时候没发的都发出来了。”

　　压制的方式，就是以对抗的方式解决问题，可能对孩子造成压抑，造成抽动，甚至心理的扭曲。

　　三、顺乎孩子的心理是否会让孩子变本加厉？

　　一条评论：这样的孩子如果这样教育下去，到最后是不是脾气会更大？虽然不赞同棍棒之下出孝子之说，但是一味的忍让和迁就还有所谓的理性教育，是不是会让孩子不知道去尊重别人的感受，自己想什么时候发脾气就发脾气？

　　一位在我这里咨询的另外一位妈妈说：完全不同意您的觀點,我兒子之前就和文章中的孩子很相似,在老師的幫助下按照老師的理念,我兒子越來越像個小天使了,這是我之前怎麼也想不到的。按照您的想法至少對這樣的孩子後果很嚴重,你會把他越推越遠.

　　维尼：父母学会理解孩子，孩子也会理解父母；父母不去理解尊重孩子的感受，怎么指望孩子尊重理解别人的感受呢？身教啊！

　　另外一条评论：现在我们“迁就”孩子，在家里有人这么认同你理解你，将来等你走上社会了，谁还会卖你的账？

　　维尼：家长理解接纳孩子，孩子也会学会理解接纳别人，所以，与人相处肯定问题不大。而且孩子也会逐渐变得好脾气，不会变得变本加厉的。

　　四、一些感悟

　　评论1：我孩子4岁多，有点像文中的情况，我一直以为他是无理取闹，原来有追求完美的意思在。文章里说的“妈妈不好商量”，“适当满足孩子”，“别火上浇油”，“差不多就行了”“及时清理不良情绪”.....我都要注意了。其实我觉得家长时常发火是对孩子已有了一个固定想法，认为孩子闹起来就是不听话、无理取闹，而没有换位思考，合理认知。谢谢这位家长和维尼老师！！！

　　评论2：维尼老师的文章真是太好了！我家孩子也是脾气大的那一种，稍不称心就躺在地上不起来，无论怎样给她讲都不行。以前，我真想踢她两脚。

　　自从看了维尼老师的文章，每次孩子发脾气或是和小朋友争执的时候我都是自己先冷静一下，然后再想法怎么去引导。感谢维尼老师改变了我的认知 。

　　作者介绍

　　维尼老师（胡春光），畅销书《顺应心理，孩子更合作》作者，家庭教育专家，心理专家，现居青岛。

　　潜心从事心理学研究二十余年，目前专注于家庭教育心理领域的研究，专业从事家庭教育咨询工作，积累了丰富的有效案例。所著《顺应心理，孩子更合作》，心理学功底深厚，接地气，实用性、可操作性强，出版后受到读者广泛的欢迎，位列当当2014亲子家教类新书排行榜第一名，2015当当亲子家教好书榜第五名。

　　《顺应心理，孩子更合作》当当，淘宝，京东，亚马逊有售

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