一个心理专家给家长的5条建议

　　文/李子勋，心理专家，中日友好医院心理医生额

　　中国有句古话：“亲其师，信其道。”良好的亲子关系是一切沟通交流的前提。

　　当父母总是希望把自己的经验强加在孩子身上时，当我们强迫孩子遵照我们规划的道路前行时，亲子关系往往出现问题，而家庭的和谐也遭到破坏。

　　1. 亲密关系远比你说的话重要

　　如今的父母往往有一个误区，就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。

　　其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，先改善亲子关系。

　　改善关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。

　　要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。孩子对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。

　　父母和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。

　　比如在公司和老板说话，表面上是在和老板汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待老板对你的态度、对你关注的方式。亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。

　　2. 不要强烈在乎细节上的对错

　　很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。

　　很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。

　　他会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。

　　他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。

　　文化对人内心的构建力量是非常强大的。父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。

　　孩子的年龄和心智有其年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而要鼓励自己的孩子成为他希望成为的那种人——“虽然和高考状元不同，但妈妈认为你同样是可爱的”，这是在打好孩子的心理基础。

　　3. 抽象的道理对于孩子是压力

　　父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。

　　有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子相信他们。

　　其关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春逆反期孩子的教育。

　　我主张不要用非常正确的道理去教育孩子。这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。

　　成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断是有效还是无效。

　　教育也要追求“有效性”，而不是片面追求“大道理”。所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。

　　4. 很傻的错误是孩子成长的资源

　　允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这种错误的结果往往是好的。

　　那些看起来很傻的错误是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己的想象吓到了。

　　痛苦是重要的。孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。

　　父母过度的保护倾向以及犯错之后代替承担的倾向，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。

　　孩子不可能一出生就是听话的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。

　　孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。

　　比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验很重要。

　　5. 孩子的沉默不是对抗

　　其实父母更多的是表达态度。这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。

　　父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。

　　实际上，家庭里面的争吵总是双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。

　　比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。

　　家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。

　　沉默就是一个态度，比如“我不想玩这个游戏了，今天的争论到此结束”。父母也应该懂这个意义：孩子不想讨论事情了，只是愿意听、听完就完了，那就要学会把嘴闭上。

　　如果爸爸妈妈认为孩子的沉默是对抗，就恼羞成怒，那是父母的问题。父母需要马上得到结果，代表了一种不太成熟的心理，比如他们自认为特别权威，不应该被冒犯。

　　所以我想说，良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。

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