那些隐藏于忐忑之中的渴望：被爱是运气，也需要勇气

　　听课，老师讲了一个好玩的笑话。

　　有一天 ，乌龟爸爸、乌龟妈妈和乌龟儿子决定全家一起去郊游，他们随身带了一张香喷喷的大饼和两个鲜肉罐头，想要爬到山顶之后，一家人享受一次美好的野外聚餐。一晃10年的光景过去了，他们终于爬到了那座大山的山顶，一家三口开开心心地铺好餐布，却发现忘了带打开罐头所需要的罐头起子。

　　于是，乌龟爸爸就对儿子说：“儿子啊，辛苦你这个年轻人，跑跑腿，回家把开罐头的起子拿来。我和你妈妈老了，就在这里等着你，等你回来我们一起野餐。”可是乌龟儿子却不同意：“不行！我要是现在走了，你们一定会偷吃那个大饼的。我不走！”

　　“好了，好了，爸爸保证，我和你妈妈一定不偷吃。乖儿子，放心去吧！”

　　一晃又是20年过去了，回家拿起子的乌龟儿子迟迟没有露面。乌龟妈妈饿得头昏眼花，就问乌龟爸爸可不可以先吃点大饼，被乌龟爸爸严肃地制止了：“我们答应过儿子不偷吃的。亲爱的，再坚持一下，说不定他路上遇上什么事情耽误了，我们再等他5年。5年以后，他要是还不回来，我们再吃大饼。”

　　5年之后，乌龟儿子还是没有回来。这一次，他可怜的爸爸妈妈终于坚持不住了，一边念叨着“对不起了，儿子，爸爸妈妈实在是太饿了”，一边双手捧起大饼，咬了下去。

　　就在他们刚刚咽下的那一刻，乌龟儿子从不远处的一棵大树后面蹦了出来，瞪大了双眼，气鼓鼓地看着他们：“哼！我就知道你们不会等我！我在这里等了25年，总算把你们偷吃的证据抓到了！”

　　根植于童年的剧本设定

　　有没有觉得很好笑？这个龟儿子到底在搞什么？你是真的希望抓到爸爸妈妈不守信用的铁证，还是更多渴望，可以看到他们为你遵守承诺，再去坚持多一点时间？

　　这个看似矛盾的小问题，就是那堂课上授课老师想要跟我们分享的一个精神分析式视角，有关对于强迫式重复的共情式理解——回到这个荒唐的故事本身，我们可以尝试着去想一想，为什么这个乌龟儿子，要在那棵大树后面忍饥耐饿地捱过这25年的时光？在爸爸妈妈痛苦地等待他的同时，其实他自己的日子过得也十分辛苦。

　　按照认知治疗的角度来理解，我们很容易就可以得出一个结论，说这个儿子之所以这么瞎折腾，是因为在他的内心有一个“被欺哄者”的核心信念，他错误地坚持认为“这个世界是不可信的，我是一定会被欺骗的”，所以，才会在生活中不断“制造”这样的时机，来验证自己内心所坚持的这个信念的真实性。在看到父母咬下大饼的那一刻，他又一次验证了自己对这个世界的种种提防和不信任。

　　可是，接下来，我们的问题是——乌龟儿子这个看起来很冷血的内心信念，真的是百分之百错误吗？或者说，我们每个人对于这个世界的基本看法（它到底是友善还是残酷，是可信还是必须保持怀疑），果真存在一个正确与否的评判标准吗？我估计应该是没有吧。或者说，为什么这个乌龟儿子要认定他的爸爸妈妈会骗他？十有八九，是以前被骗的经验太多了吧，尤其是在他还是一个小朋友的时候。

　　这里我们就可以继续来讨论所谓“核心信念”这个专业概念。它是什么意思呢？它就是说当我们每个人还是一个小孩子，思维能力还不是很发达的时候，都是依靠自己对于这个世界的感觉积累（注意，不是经历过逻辑思维之后的理性判断）来逐步形成“我是谁，我是一个什么样的人”这个基本内心信念。这个信念常常是不合理的，因为在它形成的时候，它的主人还没有理解一件事情“合不合理”的思维能力。

　　比如这个乌龟儿子，我们有理由去推测，他应该是在小的时候体验过太多太多被爸爸妈妈欺骗的滋味。我们这里稍微野蛮地分析一下，也许就是幼儿园吧，爸爸妈妈每天都答应会早早来接他，但是每一天都迟到，都会让他孤孤单单地看着别的孩子被父母按时接走，当然，这种受伤的感觉，很可能并不是出于乌龟父母的本意，他们可能只是在答应孩子“早点来接我”的时候没有太过在意，或者真的是不太擅长估算去幼儿园的交通时间。总之，他们没有预想到自己的这种“说到做不到”，其实真的会伤害到当时还是一个小孩子的乌龟儿子。

　　于是呢，在乌龟儿子的内心中，由爸爸妈妈所代表的这个世界就是不可信任的。为什么父母总会忽视对我的承诺呢？一定是因为我很不可爱吧？如果我更加可爱一些，对他们来说更加宝贵一点，他们就应该会更加在乎对我的承诺吧？那些会被爸爸妈妈准时接走的孩子，一定是要比我更值得被爱啊！

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