很庆幸我没有发火！

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今天，一位经常活跃的麻麻在教育群里，分享了最近和孩子经历的一件事：

　　晚上急着出门，出门前给弟弟（不到3岁）穿牛仔裤，不配合，用腿踢、挣脱、扭身体、发脾气说不穿；

　　我一边或哄或转移注意力，一边试图继续帮他穿，他仍坚持说不穿；

　　我没发火：“为什么？”

　　弟弟：“不喜欢穿牛仔裤”

　　我不甘心（新牛仔裤老放着不穿很浪费）：“为什么不喜欢?”

　　弟弟说：“穿牛仔裤不舒服。”

　　“怎么会不舒服？”（嘴上虽这么问，其实内心在怀疑他乱编理由）

　　然后弟弟说：“上次穿这牛仔裤勒着小JJ不舒服。”

　　听完我先是一愣，然后马上告诉弟弟，那以后再也不穿这牛仔裤了，并且表扬和谢谢他告诉了我事情的真正原因。我拿出另一条裤子，弟弟愉快地马上穿好。

　　虽然是一件小事，但用心的妈妈事后很认真地总结这件事的感悟：

　　1、要相信孩子、相信孩子的感受。

　　2、孩子对大人的拒绝或反抗，必有其理由。大人要及时想办法与孩子沟通，弄清真相。

　　3、庆幸我没发火，如果发火，有可能把事情弄糟委屈了孩子甚至导致听不到孩子的真实理由，最终或会损害亲子关系。

　　?

　　试想一下，在当时那个状况下，很多人会在情急之下就会忍不住发飙吼娃吧，孩子也多半会委屈地眼泪汪汪。然而就是电光火石的1秒钟，就是控制住情绪不发火，听一下孩子的真实想法，瞬间，妈妈就顿悟过来---原来真相是这样呀！于是，事态就这么自然地扭转到好的一面过来。这是多么棒的一个亲子沟通典范呀！

　　其实，孩子绝大多数的问题都不是问题，只要我们学会蹲下来，认真和耐心地倾听孩子内心的真实想法，用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们。

　　我们不能接受的其实是自己

　　在《孩子，把你的手给我》一书中，海姆·G·吉诺特是这样说的：

　　我们都会照镜子，镜子的功能就是反射影像本来的样子，既不谄媚，也不挑剔。

　　我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血，脸颊肿胀，总之，你乱糟糟的。你最好收拾一下自己。”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把它当成瘟疫一样避之不及了。对着一面镜子，我们需要的是影像，不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像，但是我们还是宁愿自己决定下一步的化妆措施。

　　作为成年人，我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻，没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样，对孩子也是这样。要用关心的交流取代批评、说教和意见。

　　理解与陪伴是送给孩子最好的礼物

　　当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见，通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做。”这简直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害。

　　其实有更好的方法。如果我们给予孩子时间和理解他们，我们就向孩子传达了一个完全不同的信息：“你对我很重要，我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来，你会找到更好的解决方法。”

　　▼ 下面的短片《礼物》，是由德国学生Jacob Frey制作，简单，却富有道理。曾入围2014年获棕榈泉国际电影节、洛杉矶短片电影节等多个国际电影节。

　　来源：尖叫童年

　　来源:哈佛家训

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