那些让你委屈的美德，不如不要

　　文 | 晚睡

　　我爸妈他们家隔三差五就要上演一场苦情戏。

　　我妈说：“我一天天这么伺候你，你还气我，呜呜呜……”

　　我爸说：“你怎么成天把这点事挂嘴上，那你还不如不对我好呢！”

　　我妈说：“你太没良心了，呜呜呜……”

　　每次都是我爸必败，因为他永远处于道义的下风，我妈的确是精心地伺候他呀，即使自己身体做了大手术，出院没几天，还是颤颤巍巍地坚守一线岗位，洗衣、做饭。提前声明一下，不是我们做儿女的不孝顺，而是家里常年都雇人做家务，可我妈经常把人家打发回家，一定要亲自奉献爱心。

　　我爸虽然懒，但真算不上没良心。说实在的，他就是习惯了，习惯了被伺候很多年，然后考虑对方的感受就少，估计在他印象当中，我家的餐桌是有魔法的，每天三顿定时定点的出现热乎饭菜，吃完了，还能自动完成收拾刷碗加打扫卫生等一系列工作。

　　只是对于我妈来说，我爸做事和不做事都是一个效果，稍微有点闹点矛盾，我妈就委屈、抱怨，对我们诉苦，把自己所做的一切都扯出来。

　　“我给他做饭……”

　　“你可以不给他做。”我早就练就了铁石心肠。

　　我妈不接招，继续抱怨：“每顿你爸想吃什么我就给他做什么，爱吃肉我每顿做饭都得有肉……”

　　“他没逼着你给他做，你可以不做的呀。”

　　“不做？就这么伺候，还不给好脸呢，要是不做还不吃了我。”

　　不，不。不是这样的。我爸真是有口吃的就行，并不介意谁来做，不做也行，他还没凶残到非要求70岁的老太太还要伺候自己。而且我爸现在也有点想明白了，“你妈对我的好怎么好像是种阴谋，敢情对我好就是为了吵架的时候有材料对付我。

　　“要是他真的非让你做，你来找我，”我胸脯拍得山响，“我替你批评他。”

　　没用，依然故我，然后又是一轮新的抱怨，“我这么伺候他，他竟然还欺负我，呜呜呜……”

　　我妈善良、坚强、勤劳、节约，具备中华妇女的一切传统美德，但她不知道怎么对自己好。她所做的一切，吃苦受累，全都是为了得到别人的认可，全都在享受那份受难中的优越感：“你看我对你多好，你就是不如我高尚”。她总是过度付出，做了很多可以不做，甚至是不需要的牺牲，因为她觉得，只有这样，方能展现出自己的伟大和价值所在。

　　生活中，总是能看到各种和我妈类似的心理在女性身上展现。

　　比如说谈恋爱的时候非要装得大方懂事，“你加班好几天了，挺累的，今天别来接我了。”男的当真了，就没来。她却不高兴了，“让你不来真不来啊。”心里憋屈，见面非得找茬吵一架。

　　结婚了，更要贤惠点，“来，我吃剩菜，你吃新菜。”你吃就你吃，男人都缺心眼，自顾自吃新菜。她却委屈了，“你要是爱我就不应该答应我。”

　　还有一个孕妇对我抱怨，她说我要求自己孕期自己去做产检，男人同意了，她就心酸了，“我难道怀的不是你的孩子吗，你都不知道心疼我。”

　　对于以上种种心理，我很想说一遍唐僧的那段台词：“你想要啊？悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。”

　　想要被照顾，就不要装贤惠。想要被疼爱，就不要装强大。想要什么，就老老实实表达什么，把如何取悦自己的方式告诉对方，对自己和他人都是一件公平有利的事情。伪装了一大堆美德，却暗藏了委屈，然后还不是转嫁了这种负面情绪在对方身上，谁受益了？都是受害者。不如不要，坦白如实的依赖、偷懒、软弱、自私，反倒不容易给对方多余的希望。

　　曾有人问我从父母婚姻中得到哪些经验，我老老实实回答：“没什么，就一条，凡事都按照我妈做的反着来就行了。”

　　我在她身上学会了，一个人要懂得对自己好。这真的特别重要。

　　不爱自己，全指着别人来爱的人是很可怕的。他们的内心就像一个黑洞，吸食感情的能量，给多少都不会满足，因为他们不懂爱，先天就有爱的残障。

　　只有知道自己需要的是什么，知道如何满足自己，才能在自我满足的基础上，心甘情愿的去付出，付出本身既是回报，而无需把这一切作为达摩克里斯之剑，悬在别人头上作爱的要挟。

　　在我妈眼里，我属于又懒又馋又刁蛮的品种，我也认为自己没有什么美德，但我心里有杆秤，你对我好，我就对你好，你对我不好，那我就少对你好点。

　　我对你的好不多不少，正好配得起你的好。

　　我对你的坏也不多不少，正好和你的坏差不多。

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