发布时间:2016-09-09 08:35 我来说说 我要投稿
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欢乐和忧愁就像硬币的两面,紧紧伴随着二孩家庭。开心的事暂且不提,最让人烦心的就是孩子间的争斗。两个小孩不可避免地会有冲突和矛盾,特别是在年龄差距不大的情况下。同事家两个儿子相差仅两岁,两人是见一次打一次,每次都是开心玩耍,伤心收场,小的遇到大的,就像老鼠见了猫,同事实在没办法只好把他们分开养,一个放在奶奶家,另一个养到外婆家。
同事的苦衷,我感同身受。我家稍微好点,两个相差5岁,刚开始儿子只会哭闹和睡觉,对姐姐根本构不成任何危险,渐渐地,弟弟长大了,会走路,活动范围大了,有主见,两个人的个性又都属于倔强、执拗型,于是争端越来越多。
刚开始,我们在发现争端时的第一反应就是老大在欺负老二,我们总认为老大已经7岁,应该懂得照顾迁就弟弟,所以处理起来明显偏向小的,但凡两人有争执,爷爷奶奶,爸爸妈妈全部异口同声地指责女儿。比如两人抢玩具车,儿子抢不过大哭,我们就会教育女儿:“你是姐姐,弟弟还小不懂事,别欺负他,把玩具给他玩一下。”相信大家很熟悉这一幕,我们总是觉得女儿应该懂事,不要再跟弟弟争,应该把玩具让给弟弟玩。
实际上,这种处理方式大错特错。我们是在用大人间的处事原则去要求孩子,可他们根本就没这么理性和有逻辑,他们更多时候是依靠感觉去判断。是我们不了解孩子的世界,处事完全没有考虑他们的感受和情绪。女儿经常挂在嘴边的句是:“这是我的东西,凭什么让给弟弟!”对啊,凭什么呢?这本来就是她的东西,是生日时爸爸送的礼物,虽然她现在已经不大玩,但确确实实是属于她的东西。难道仅仅是因为他是弟弟,做姐姐的就必须把自己心爱的玩具让出来?
而且,别以为只有老大会欺负老二,老二有时候也会主动欺负老大,虽然有时候不是故意的。那天他出牙嘴痒,跑过咬女儿的腿,我赶到时已经有两排深深的牙印。很多家长总是认为老二还小,不懂事,他打了姐姐,抢了姐姐的玩具都得不到应有教育和惩罚,长此以往,自然会变得骄纵。而老大也会受委屈,明明是老二的错,却是她受到说教和批评,渐渐地会认为父母不喜欢她,只喜欢弟弟。心里会留下阴影,对她的成长造成不良影响。我女儿属牛,性格倔强,还会跟父母抗争,还会说“凭什么?”这样的话,换一内向型的孩子,一般就表面上接受父母批评,或者按父母的要求向弟弟妥协,甚或哭一场了事,却把不满和伤心的种子留藏在心里。
很多家庭的教育会有偏差,比如说重男轻女,比如说偏袒小的,或者宠爱大的。这都不可取,千万不能无原则纵容孩子。多孩家庭教育的核心就是两个字:公平。孔子曾说:不患寡而患不均。对孩子来说,则是不患贫,患不公。家庭条件差或好关系都不大,但是地位的不平等,待遇的不公平却是矛盾的起源。作为父母,在孩子们的关系中一定要起到裁判的作用,而裁判必须要公平公正,绝不能徇私,不能感情用事。公平环境下的竞争才是体育竞技的魅力所在,家庭教育也是如此。文明社会的成熟也在于从讲究效率过渡到注重公平。
要做到家庭里的公平教育,首先每一个长辈都要有公平的理念,作为孩子父母更是要把这种教育观点普及给爷爷奶奶、外公外婆等长辈,要做到人人遇事绝不护短,绝不偏袒,把每个孩子都当成公平的主体,而忽略年龄差距,男女之别,先去除思想上或者潜意识里的倾向性。这样,才能就事论事,才能做出公平的决定。
其次,要有一套评判的标准,要有游戏规则,什么事情能做,什么事情不能做,都要明确表达清楚。要让孩子们知道违反规则就是错的,就是要被批评的。
最后,要赏罚分明。定了规则,就要执行,谁犯错,谁受惩罚。绝不能因为心疼小的,而去破环规则,最忌讳的就是跟大的说:“弟弟还小,这次就原谅他吧。”如果你这样做,下次大的犯错,她也会想出一万个理由去逃避惩罚。我家有规矩,天冷的时候不能光脚在地砖上玩。那天女儿向我举报,说弟弟把鞋袜全脱掉在地砖上跑,我知道他还小,不明就里,可是还是执行规则打了他三下屁股。
六一节给女儿买了个礼物,她高兴之余不忘提醒我,要给弟弟也买一个。这就是公平理念的体现,她认为他们都是爸爸妈妈的孩子,她有礼物,弟弟也该有,这就是坚持三个月公平教育的结果,这就对了。
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